26 mai 2008
Le vrai dernier
Ceci est mon vrai dernier billet, y en aura plus, j'ai plus rien à dire, merci à tous ceux qui ont eu le courage de me lire. Ne vous inquiétez pas pour moi je vais bien, je ne suis pas sortie d'affaire mais je vais bien.... Pour certains d'entre vous, vous savez comment me joindre et mon e mail est toujours ouvert: tipunck@hotmail.fr
Je fermerais ce blog d'ici une dizaine de jours.......
19 mai 2008
Moments difficiles
Moments difficiles, moments d'angoisses, le sevrage à la dur est une épreuve. Il n'a tenu que 22 h c'est déjà une victoire.
Malgré la colère malgré la violence
Je tiens bon....
15 mai 2008
Le doute n'est plus permis
Il a replongé, ma plus grande peur est revenue E* n'a pas su resister et maintenant que faire? L'abandonner, j'en suis incapable, le faire enfermer pour lui, pour moi. Comment pourrait-il comprendre cette necessité?
Et au fond qu'est ce qui me gène le plus? Qu'il ruine sa vie?Où qu'il prenne son pied sans moi à chaque fix?
Finalement rien à changé je suis une toxico, pure et dure, je pense toxico à chaque instant, je paye tout en liquide, toujours un peu d'avance sur moi. Je ne supporte pas la vue d'un flic, j'évite les medecins. Et aujourd'hui je suis jalouse de lui du plaisir qu'il prend, de l'oubli qu'il obtient à chaque fix.
Je vais le pousser à arreter parce que je trouve injuste de souffrir et pas lui.
Je vais le pousser à arreter parce que j'ai trop à perdre à replonger. Je vais le pousser à arreter par pur egoïsme, parce que je ne peux vivre sans amour et que lui seul m'en donne.
14 mai 2008
Le doute
Ce matin je me reveille dans ses bras. il me tient fort, à travers son sommeil j'entrevois sa peur de me perdre, j'entrevois son instinct de propriété. Je me lève en faisant attention de ne pas le reveiller, je tourne en rond comme tout les matins.
Dans un coin de la chambre son sac, ses affaires, une envie de regarder dedans pour être sûre, pour ne plus douter. A t-il vraiment arreté?
Mais je n'y toucherais pas, je n'e n'ai pas le droit. Il bouge il est en train de se reveiller. Je m'approche du lit il m'attire à lui, sa peau, ses mains, j'aime son contact.
On se lève, son regard est dans le vague, il n'est pas bien, il tremble, il est en manque, en manque de métha? Je lui pose la question, pas de réponse.
J'insiste, peut-être un peu trop. Regard noir, il se rapproche, m'embrasse, m'enlace, il sait qu'i me fait peur dans ces moments là. Il me dit qu'effectivement c'est le manque de métha.
Je sors de la chambre, la tête me tourne je n'y crois pas. La violence de son regard m'est trop familière. Mais lui laisser une chance, le bénéfice du doute.
13 mai 2008
Après un week end de rêve retour à l'enfer
Je viens de passer un week end de rêve, insepséré, 5 jours avec mon fils avec l'accord de son père, 5 jours au bord de mère pour essayer de devenir une mère.
5 jours de bonheur absolu à regarder évoluer un petit garçon déjà trop mûr pour son âge, déjà trop sûr que la vie "elle est pas juste".
5 jours qui ont été suivis par 2 h de véritavle enfer. 2 h pendant lesquel un petit garçon de 6 ans ne comprenais pas pourquoi sa mère l'abandonnait encore une fois une fois de plus peut-être une fois de trop. Puis le petit a été mis quasi de force dans une voiture, ses pleurs tournent encore dans ma tête.
Un dernier regard et puis un coup de télléphone, mon ex qui me dit va falloir attendre un peu avant de renouveler l'experience. Attendre quoi? combien de temps encore plus? quelques mois, quelques années? Non attendre encore, attendre qui soit plus vieux pour tout comprendre. Lui laisser le temps de comprendre.
C'est bien ça qui me fait peur comprendre ce que je suis comprendre que je ne suis pas une mère....
Alors le pétage de plomb n'était pas loin, je sentais monter en moi la colère, la contenir par tout les moyens pour ne pas qu'elle explose, contenir tout le chagrin à l'interieur pour ne pas qu'il m'emporte. Alors sortir prendre l'air, de bar en bar, de quartier en quartier et puis partir en chasse en chasse de quelque chose de plus fort que la vodka, en chasse du seul réconfort que j'ai. Et puis la délivrance, la fin de la quête, une homme un gramme, une ligne, enfin je ne pense plus pendant 15 minutes.
Voilà comment on casse 3 mois d'abstinence, la descente? ça va je gère, pas de douleur ou si peu, pas envie de recommencer pour le moment. Juste le sentiment d'avoir raté quelque chose, d'avoir perdu en cours de route quelques amis, non un surtout....
Ce que vous allez en penser? Je m'en fout. j'en avais besoin c'est tout.
06 mai 2008
Hier j'étais bien
Hier j'étais super bien, en forme presque zen. Le soleil était présent et j'avais l'impression que peut-être tout était possible.
Et comme d'habitude cet état n'a pas duré, comme d'habitude E* a agit betement. Je sais qu'il essaye de me proteger, de me garder auprès de lui mais il m'offre à chaque fois la possibilité de douter de lui. Je doute déjà de moi je n'ai pas envie de vivre dans la méfiance.
Je vous vois déjà venir. "Laisse le tomber" me direz-vous avec raison. Mais je ne peux m'y résoudre à chaque fois une sensation d'inachevé, une solitude de jour en jour de moins en moins supportable.
Alors j'essaye de le tenir à distance raisonnable, pas trop loin mais pas trop près non plus et ça devient insupportable. J'ai vraiment besoin de lui, il sait ce dont j'ai besoin d'instinct comme moi je sais ce dont il a besoin.
Depuis que nous ne sommes plus tout le temps ensemble un voile de tristesse et de colère est tombé sur son regard et ça me fait mal je ne sais pas comment lui faire comprendre que je n'ai pas changé, que mes sentiments pour lui sont toujours aussi forts mais que je suis trop fragile pour risquer qu'il me fasse retomber.
Ce matin il m'a demander l'autorisation de me proteger
03 mai 2008
J'ai craqué
Je suis irrécupérable, j'ai craqué, hier. Non je n'ai rien pris ou si peu, tout au plus quelques cigarettes non autorisées....Mais j'ai craqué, je me suis encore retrouvé dans les bras de E*. Ces grands yeux tristes, ses bras sécurisants, son parfum, sa présence, sa force, son amour pour moi et je replonge encore, avec plaisir même et comme d'habitude le lendemain, je me dit, c'est pas une solution, on va encore se faire du mal, je vais encore lui faire du mal..................
Je vous laisse je vais me blottir dans ses bras.....................
30 avril 2008
Comment ne pas penser à lui?
J'y arrive pas, il est là tout le temps dans mes rêves, mes pensées, sur mon telephone, sur ma messagerie. Je ne veux pas le voir et en même temps il m'attire.
Je ne veux plus être avec lui et je ne peux vivre sans lui. Il représente pourtant la tentation, le danger, la dope mais en même temps j'ai l'impression que c'est le seul homme avec qui j'ai envie d'être.
Je l'ai croisé ce midi, il était sur mon lieu de travail, j'aurais voulu aller vers lui, lui sauter au cou, sentir ses lèvres sur les miennes son corps contre le mien Mais je n'ai pas bouger, un petit signe de la main n léger sourire et un regard le suppliant de rester à bonne distance et pourtant tout mon corps le voulais, j'aurais voulu respirer son odeur sentir sa chaleur.
Mon plus grand combat est là, ne plus lui céder, l'oublier le rayer de ma vie.
Je ne suis pas prete de gagner
29 avril 2008
Un rêve....
Je suis dans une soirée, je danse, je danse beaucoup, je suis chargée, je suis bien. La musique est bonne les mecs pas prise de tête, les coktails excellent.
Au bout d'un certain temps je me pose sur une banquette, un verre à la main. Un homme s'approche, il est grand brun, yeux verts, magnifique, l'Homme comme je l'aime, il me sourit, naturellement je ne peux m'empecher de lui répondre. Je finis mon verre, me lève et va vers la piste de danse.
Je passe devant lui, je le dépasse, et me retourne en lui lançant un regard de défi: Suis moi!!!!
Il n'a pas froid aux yeux, il me suit. On se cherchera toute la soirée, je n'ai pas l'intention de céder, pas tout de suite, il va falloir qu'il fasse un effort.
Il finit par me demander de venir avec lui autre part, dans un endroit plus intime, je lui demande de m'emener chez lui, il accepte.
Il est en moto, n'a qu'un casque, il me l'offre, je refuse. Derrière lui, je me sers contre lui, j'aime son dos, il est large, mes bras le sers fort, très fort. j'ai les mains baladeuses, l'humeur coquine.
Il s'arrete dans une ruelle, je descend de la moto, il enlève son casque et me colle contre le mur. Me demande si j'ai peur. Peur? peur de quoi? qu'il me viole? ça ne serait pas un viol et puis je connais, j'y survivrais encore....Non j'ai pas peur de lui, j'ai envie de lui.
On fait l'amour là dans la ruelle, il est fort et puissant, je n'ai jamais ressenti ça avec aucun homme avant. On remonte à moto, sans un mot. On arrive chez lui, j'entre comme chez moi, je suis d'humeur provocante, je trouve la chambre, je me deshabille, il me rejoins. Je finirais par m'endormir.
Le lendemain, je me reveille dans ses bras, il dort encore, je le regarde, il est aussi beau que la veille, ouf!!!!
Le manque commence à monter. Tiens c'est un truc que je n'ai pas pensé à lui dire, je suis une toxico, va me falloir une dose et je n'ai rien sur moi, je vais devoir partir.
Il se reveille, me regarde, m'embrasse, je commence à être nerveuse, je lui dit que je dois partir. Il le sait, il me dit de ne pas m'inquiéter il a ce qu'il faut pour moi!!!
Je suis tombée sur un tox, c'est fou, on doit s'attirer!!!!!
Je me reveille, je suis bien, je pense à lui, c'est mon rêve résurgence d'un souvenir, une pensée pour E*
28 avril 2008
Oups!! Comment ai je pu l'oublier?
Je me devais de réparer une énorme injustice, dans le billet précédent, j'énumérais quelques amitiés fidèles et j'ai oublié de cité cette amitié si particulière qui me lie à mon cher Muppet!!!! Quel honte, oublié cet homme adorable....c'est terrible (voilà c'est tout non mais faut pas abuser non plus Muppet!!!)
Et puis en lisant un blog, une colère m'a pris, une certaine jalousie, un sentiment violent vis à vis d'une relation entre deux personnes, pourquoi moi je n'ai pas le droit à ce genre de relation, pourquoi moi je suis toujours à l'écart. Oui je sais sentiment de petite fille gâtée, sentiment d'ados capricieuse et bien je suis comme ça, j'aimerais connaître une relation exclusive avoir un homme me susurrant des mots d'amour, m'entourant de ces bras forts pour me protéger du monde extérieur.
J'aimerais qu'on écrive un billet sur moi, pour moi juste pour qu'on me dise combien je compte pour quelqu'un.
Pour qui je me prend? Pour personne j'ai juste besoin qu'on ait besoin de moi